心脏剧痛，彷佛有几双手同时抓住使劲撕扯一般，大颗眼泪无意识的砸在地板上，氤成一小滩一小滩的水渍。

再次听到这首秋天的海的时候，当初撕心裂肺的痛从记忆中咆哮着奔涌出来，瞬间将我淹没。

他选择离开，也否定了爱。

我站在早晨七点钟的玻璃窗前，看着铅灰色的天空飘过大片密云，冷风从窗户吹进来，将满脸泪痕冷却，不敢出声，捂住嘴巴将痛苦窒息在喉间。

如今才明白，爱不能被取代。

这该死的秋天。

有求皆苦，无欲则刚。情深不寿，强极则辱。

由贪生痴，由痴生嗔。我前一段时间虽然没有嗔恨，却沉迷于贪痴泥潭不可自拔，日日神思恍惚，夜夜不能入睡，然后累极才抽泣着入眠，如今回头看，只觉得羞愧无比，我号称居士，却无一居士之举，贪恋他人皮相肉欲，更生染指占有之心，求不得便痛苦纠结，虽没怨天尤人但却自虐放纵，深愧于天地父母。

籍着佛菩萨庇护，终于得解脱。

愿我自此以后：但行善事，不问前程。

南无观世音菩萨。

当年我念大学的那几年是家里最困难的一段时期，那个时候老爸做生意赔的厉害，所以那几年尝尽人间苦楚看遍世情冷暖沉浮，以至于我现在甚至会选择性的遗忘那几年的事情，实在不堪回首。在大学的时候，虽然家里很困难，但是父母从没给我太多的心理压力，他们宁可放在自己心里也不愿跟我讲，甚至每个月会给我足够多的钱让我在学校过的舒服一些，可是曾经的我还嫌弃父母给的不够多，没让我买到足够多的衣服和鞋子，现在想想都觉得面烧耳赤羞愧难当，年少的虚荣和无知让如今的我十分后悔，所以只能尽自己最大的努力孝顺父母让他们生活的轻松快乐，不再为我操心。

如今工作两三年，也看世人为名利苦苦挣扎的丑态，心态忽然就慢慢的平稳下来了，不再那么计较得失，虽然依然想努力挣钱让父母生活的舒适一些，只是不再那么功利，会 思考除了物质金钱之外的事情，比如情感的交流，比如保持乐观良好的心态。也会看到一些朋友愤愤不平的咒骂为富不仁者，往往这个时候我就会想说，还有个词叫穷凶极恶，再一转念，哦穷凶极恶的穷在这里是形容词，不是名字也不是代词。

百善孝为先，先做人再做事，儿时母亲的谆谆教诲时不时回想在耳边，忽然觉得幸福备至，父爱母爱就是这么简单，无私而宏大，怎么也回报不完。

冲动又如何，毕竟我才24岁。

周六去见了上师，本来有一肚子的不确定和恐慌，在上师慈悲的注视下我竟然觉得很放松，一点儿问题也问不出口了，似乎开口便是亵渎。实际上我也不需要询问，未来因为它的未知而变得有趣，提前预知并非真正幸福，例如那个被预言得知自己将会杀父娶母的可怜人。上师加持一个金刚结送给我，我很开心的挂到手机上。回到家淋了雨，幸好戴着帽子所以也没生病。也许是因为我曾经手抄过《药师经》，所以非常幸运的得到同事送给我开过光的药师佛佛像，真的很开心，那尊佛像实在太美太庄严！为了斩断自己的的妄念，我引导了和某个人的对话，然后籍着话头一怒之下就将其赶走，这种事情我没少干，几乎成为了我的天赋，我忍不住要为自己喝彩了，不过既然君非良配，我何必多此一举做那怜花人呢，所以也算得当。得去弄个新电脑，大P同学和我一样需要一台新电脑，于是两个人一起上360buy，讨论之后的结果是年前不买，涨价的厉害不划算哪。为什么总有那么多马后炮呢，我一直有这个疑惑。但是就像大P前辈说的，坚定了决心就不反悔，我会坚持下去的，谢谢那些通过各种途径证明了我还有很高价值的人，虽然你们提供的东西让我一直摇摆不定，可是我会会清楚的知道自己需要什么的。晚上还有一件很龌龊的事情，遇到一个已婚的男性朋友，聊过之后让我对男人彻底失望，因为他以前在我心中绝对是个痴情好男人的典范，没想到结婚之后竟然变成这个样子，真的很可怕，我对婚姻和男人失去信心了。

南无地藏王菩萨。

南无药师琉璃光如来。

南无观世音菩萨。

八十一难拦路七十二变制敌！虽千万人吾往矣！为了家人和所有爱我的人，我会努力不犯五戒好好修行好好做人的！

和花花同学去唱歌，一群麦霸PK的景象实在是惨烈，前半场鄙人光荣胜出，然后骄兵必败后半场惨败而归；事实明明无比荒谬，脑子控制不住的总是去想，我果然是太久没有谈恋爱的人，所以老房子失火一派失控的场面；佛陀几千年前就说过，由爱故生忧，有爱故生怖，果真睿智无比。我不敢再理直气壮的跟人争辩男人和女人的优劣根性，因为越来越多的事实表明，佛陀说的没错，娑婆世界的女人情欲重智慧浅狭，比如最近的我。躺在床上闷着头，一遍遍对自己重复我是个白痴我是个白痴，然后自我催眠所有让我动心的男人都是gay，而且是被爆菊花的那种，胡乱的想到凌晨，心里果然舒服多了，然后发现，我真是个白痴啊。小E问我幸福是什么？对我来说，最近的幸福就是回家过年，和妈妈一起买菜烧饭聊天；妈妈那样典型的小女人啊，脆弱敏感心中充满了不安全感，而我这样的白痴是没资格胡思乱想的，保护妈妈才是我唯一的责任和任务。

昨晚回家被Maki嘲笑说又想丢手机了咩，我忍俊不禁，上次出去鬼混的代价就是丢掉手机，上上次的代价是体重暴增十几斤，瞬间回忆起自己以前发过的誓言，正如Maki所说，那种誓言对于一个女孩子来说确实蛮毒的，不过只要不破誓言就没事嘛，女孩子自律最重要不是么；猫妖同学最近财运很好，也没有再一直遭遇阿飘，好孩子终于清静了一会；桔子姐请我去看了阿凡达，然后那天我就暴饮暴食了，吃了无数高热量的东西，真鄙视自己啊，总是控制不住自己的嘴巴；过敏还没消，浑身又痒又疼满是红点，sigh再也不吃海鲜了，过敏真是要了我的命；阿八给我电话说爷爷去世了，听他沙哑的声音我有点儿心疼，可是什么也做不了；燕子说迷茫，关于工作和生活，我想起老舅的话，每个人活在这个世上都有压力的。是啊，娑婆世界众生皆苦，唯有坚持心中的道德律才能破除这迷雾，可是这话我说不出口，因为我自己都没坚持住，经常犯错。一个连五戒都不敢受的人哪有资格指责别人。

小说已经好几天没有更新了，我承认我偷懒，最近实在没心情，自抽。今天恢复更新。

期待过年，我想妈妈。

老舅说2010我有正桃花，说实话很期待。

小说进行中，状态不错，对小狼的挚爱是我更新的唯一动力。

发现自己上班以来越来越胖了，于是开始减肥，不减肥哪里来的桃花呢？

春节之后会有大变化，新的环境希望有新的开始，我热爱能给我带来成就感的工作。

依然会有偶尔的恐慌和焦虑，老舅说每个人活着都不容易，并不是我一个人压力大。

看完灵山，很想学会徐公子的入梦大法，然后飞跃千山万水去看我热爱的小狼弟弟。

听radio主持人说，你多久没有听到别人对你说我爱你了，我闻言想了想，发现竟然已经好几年了，于是露娜便和小狼互相表白了....o(╯□╰)o

blog的背景音乐依然是医生的绵绵，不想换，半夜听来极有感觉。

2010年，希望我的财务状况能好一点，希望我能找到一个对我说爱我的人，希望工作能给我带来成就感。

感恩佛陀于过去的一年里对我的教导和指引，感恩所有过去陪我一路走来的人，桔子、阿敏、燕子、包包、还有很多在我低落难过焦虑慌张的时候开导我的师兄，工作中所有指导我的前辈同事，感恩父母家人给我无私的爱和关怀，我会用更多的爱来回报所有人。

南无地藏王菩萨！

　　难怪夫子在《论语》里面常常说要“慎言”，在说话的时候，一定要慎重，在一个慎重的场合说话，一般人还会注意，但是到了自己熟识的亲友的面前，说话却往往不知道慎重，尤其是兴致来了，便是满口胡言。在大乘佛法里面也强调“三业”清净，身业、口业、意业。而口业尤其容易造，因为上嘴皮一张，下嘴皮一合，就可以说话了，东家长西家短，这个人不行那个人不好，或者不知觉中吹嘘自己劳苦功高、英明神武，往往一句不慎，一句话不合，或误人于歧途，或增添别人的妄想杂念，或伤人自尊，或引来猜忌，甚至箭语杀人，能不畏惧？

　　尤其如果自己对某一件事情，不是能全面深入的了解的情况，更要慎重的言论，切切不可随大流，人云亦云。《孙子兵法》有云：“见胜不过众人之所知，非善之善者也。”就是说，能对胜负（这里可以引申为一件事）的认识不过是别人都能知道的那样，那就不是最好的了。由此可知，对于一些事情的认识，往往大流的认识是不对的，或者说是不够全面深入的。所以不要以为自己读了几本书，在电视上或者是报纸上看了一个观点，或对某个专业领域稍有涉足，就拿浅见的认识，对别人枉加指责，藐视一切人不如自己。“无知者无畏”，越是知道的少的人，往往越是会对学养高的人枉加评论。或有好为人师者，到哪里都是一番阔论。如此种种都是应该常常自省。

　　于人多处、得意时，或者不说，或少说、达意即可。夫子曰“刚毅木纳，近乎仁。”言行怎敢不重、不慎？

原来我在转那张唱片的时候出错了，难怪DR的最后几句唱的更要断气一样，实际上后面还有更加高昂的一段。

于是瞬间汗潸潸，几乎同时要泪潸潸。DR总是将声音唱到我心里，让我有种幻觉他仍在耳后说着绵绵的情话，毛孔瞬间张开，全身发麻，如同鬼魂过境般反应激烈。

此中有真意，欲辩已忘言。